top of page
  • תמונת הסופר/תTagit Halperin-Levy

זוגיות סוערת - איך להתמודד עם ריבים בזוגיות


ריבים בזוגיות

זוגות רבים מתמודדים עם ריבים תחילת קשר, ויכוחים וחילוקי דעות.

מלבד ההרגשה הרעה לה גורם ריב, חלק מבני הזוג מרגישים שהריבים התכופים מעידים על קשר בעייתי הנדון לכישלון.

ולא כך!

אם בני הזוג לומדים איך לריב, מפעילים ויסות רגשי, מקשיבים, מתארים, מסיימים בזמן ומפצים הם יכולים להפוך את הריבים להזדמנות לקרבה, עומק ובניית קשר זוגי בריא וחזק



ריבים בזוגיות


דנה ונועם רבים. הרבה. על מה? על כל דבר, ולפעמים על הדברים הקטנים ביותר.


אתמול, למשל, נועם אישר לאמא שלו ששניהם יבואו לארוחה בשבת ולא דיבר קודם עם דנה.

דנה התחרפנה ולא הבינה איך הוא יכול להחליט בשבילה.  

היום דנה התעוררה מוקדם ועשתה רעש שהעיר את נועם.

נועם כעס על חוסר ההתחשבות ודאג איך יתפקד בלי שינה מספקת.

העניין הוא לא ״למה רבים״ - יש סיבות.

ריבים בזוגיות

העניין הוא איך דנה ונועם רבים, וזה נראה רע.

 דנה הופכת סוערת, קולנית, אומרת דברים קשים ואחר כך מתחרטת ולא מצליחה להרגיע את עצמה.

נועם מתכנס, מתרחק, נגעל. אחר כך הם לא מדברים. לפעמים כמה שעות, לפעמים כמה ימים. כבר קרה שדנה ביקשה את קרבתו של נועם והוא לא הסכים, המשיך ושתק שבוע שלם. ובסוף התרצה.

כשהם מדברים על עתיד, נועם אומר לדנה שהוא מפחד שככה יראה הבית שלהם, ושעם צעקות כאלה אי אפשר לגדל ילדים. ״עד שלא נפסיק לריב אין סיכוי לקשר שלנו״ הוא אומר לדנה.

הם נשארים ביחד, כי הם אוהבים וחושקים אבל נועם לא מצליח לראות עתיד משותף, מה שמעציב ומקשה על שניהם.


גם אצל חגית ויריב המצב לא טוב. הם רבים במשפטים קבועים. יריב מסנן ״תתרחקי. אני לא נשאר פה. לא רוצה לראות אותך״ וחגית לא מרפה, נצמדת אל יריב, עוקבת אחריו לכל מקום בבית ואומרת: ״אתה לא רואה אותי. אתה רע אלי. אתה כזה בן זוג גרוע״.


אצל זוג אחר, שלומית ונמרוד, הריבים מתחילים בדרך כלל בהתפרצות כעס של נמרוד סביב כסף, הוצאות ו״בזבוזים״. שלומית עושה הכל על מנת למנוע ריב, היא זהירה ושקולה מאד בהוצאותיה, לוקחת על עצמה הוצאות, נעזרת בהוריה ולא מספרת - וללא הועיל.

סביב כל הוצאה נמרוד כועס, שלומית מנסה לרצות, מתנצלת, מנסה לחבק ונהדפת, שותקת ואז אומרת שוב סליחה ונמרוד ממשיך בזעם. החברות אומרות לשלומית שזה לא יכול להמשיך ככה והיא חייבת להיפרד מנמרוד ושלומית סופגת ולא מסוגלת.

 


רבים ומתקרבים

ריבים בזוגיות הם דבר לא נעים.



בחלק גדול מהמקרים כשהריבים תכופים, לאחד מבני הזוג, או לשניהם, יש תחושה רעה כלפי הזוגיות וסיכויי הצלחתה.

עם זאת, כעס — אם הוא לא מתלווה לבוז או ביקורתיות — אינו דבר רע.

כעס הוא למעשה דבר בריא במערכת יחסים וניהולו בדרך מיטבית עשוי להביא לקשר טוב ועמוק ולזוגיות מאושרת.

נתחיל בבשורות הטובות –

1.     אם אתם רבים, יש סיכוי לזוגיות שלכם.

כשהזוגיות דועכת ולבני הזוג אין עוד ציפיות זה מזה, שוררת שתיקה והתרחקות, וזה מהווה סימן לכך שהאהבה מתה וסיכויי ההחלמה נמוכים.

2.     מחקרים מראים כי לא תכיפות הריבים מעידה על איכות הקשר, אלא הדרך בה בני הזוג רבים.

כאשר רבים ״נכון״, על פי בני הזוג החוקרים גוטמן (Gottman & Gottman 2018), קיים קשר הדוק בין סגנון הריב של בני הזוג לבין הסיכוי להישאר ביחד.



ואפשר ללמוד לריב נכון!

אפשר לומר לנועם, שאין צורך לדרוש את סיום המריבות על מנת למסד את הקשר, להקים בית מטיב ולגדל ילדים, אך חשוב לטפל ולשנות את האופי של הריבים, כך שהריבים יהוו כלי להעמקת התקשורת והקשר , יאפשרו חיבור ולא להתרחקות.





איך לפתור ריבים בזוגיות?


האשה שאיתי

מסתבר, על פי מחקריהם של בני הזוג גוטמן, שכאשר נשים חשות מספיק ביטחון כדי לדבר עם בני זוגן ולבטא כעס — מערכות היחסים מאושרות וחזקות יותר לעומת מקבילותיהן. זה עובד רק בכיוון אחד: מהאשה לגבר! כשהקונפליקט נובע מתוך נושאים שהפרטנרית מעלה, מערכת היחסים יציבה ומוצלחת יותר.

רבות מהנשים מדחיקות את צרכיהן במקום לבטא אותן מחשש לפיצוץ או לפרידה.

מיעוט קונפליקטים במערכת יחסים עשוי להיות מראית עין המסתירה בעיות עמוקות יותר.

הסיכוי של שלומית ונמרוד לזוגיות מוצלחת הוא נמוך, וכששלומית תמצא את הכוחות להקשיב לחברותיה עליה לסיים את הזוגיות – או לשכנע את נמרוד לטפל בויסות רגשי וביכולות ההכלה שלו.

הריצוי שמפעילה שלומית אולי מרגיע בטווח הקצר, אך אינו עובד לטווח ארוך בהבראת והעמקת הקשר.


  1. כלל ראשון –

אתה רוצה אותה? תן לה להתבטא, תכיל. תקשיב לטיעונים שלה. כדאי לך.


 

לריב כדי לנצח זה מסוכן

לריב עם בן זוג מתוך כוונה או צורך לנצח זה מתכון רע מאד.

מריבות זוגיות, כך מתברר, לא רק מנבאות את עתיד הקשר, אלא גם את תוחלת החיים של בני הזוג.

וליתר דיוק — של בן הזוג.

לריב נכון משמעו לריב לא כדי לנצח או להפסיד, כי במצב הזה כולם מפסידים.

בני הזוג גוטמן חקרו קונפליקטים אצל זוגות במשך עשרות שנים וגילו ממצא מדהים.

ריבים בזוגיות

כאשר רצו לדעת מה קורה עם הזוגות שהתאפיינו בקונפליקט בו הגבר חייב לנצח, זוגות אותם כינו ״משחק סכום אפס״, הם נתקלו בבעיה — כשהזוגות הוזמנו לאחר שנים למעקב במעבדה, רבים מהם פשוט לא הגיעו.

תחילה חשבו החוקרים שאולי החוויה היתה מלחיצה ולא נעימה עבורם, ולכן הם החליטו לצאת מהמחקר.

אבל כשפנו אליהם כדי לברר, גילו שהם לא נשרו. הם פשוט מתו!


50% מהגברים בזוגות ״משחק סכום אפס״ מתו במהלך 20 שנות המחקר, לעומת 20% בלבד מהגברים בזוגות השיתופיים!

 


מריבות נצחיות

הגוטמנים מצאו ש־69% מהבעיות הזוגיות בכל קשר אינן פתירות, ובני הזוג ימשיכו לריב עליהן במשך כל חייהם המשותפים. הם מכנים זאת "מריבה נצחית״ הנובעת בעיקר הבדלי אישיות בין בני הזוג.

לעתים קרובות אותם דברים שמשכו בבן הזוג מלכתחילה הופכים למה שהכי מעצבן בו.

התאהבת בבת זוגך כי היא ספונטנית, אבל כיום העובדה שהיא לא מסוגלת לעשות תוכנית ולדבוק בה משגעת אותך.

התאהבת בבן הזוג בגלל שהוא ״כזה גבר״, אבל היום חסרות לך שיחות נפש.

התאהבת בבת הזוג בגלל שיקול הדעת והתחושה שהיא תהיה אמא ומחנכת נפלאה, אבל היום אתה לא יכול לשאת את הקשיחות שלה.

התאהבת בבן הזוג בגלל שהוא כייפי ומוקף בחברים, והיום את משתגעת כשהבית מלא ברעש והמולה.


ריבים מייצגים הבדלי גישה או הבדלי עקרונות מהותיים בין בני הזוג, שעליהם לא תיתכן פשרה. 

רק 31% מן הריבים הרגילים יכולים בכלל להסתיים בפתרון המקובל על שני הצדדים המריבה לא תפתור את הנושא. אתם תמשיכו ותרגישו את השוני והוא לא ניתן לפתרון.

 

2. כלל שני – אל תריב כדי לנצח. זה לא יעיל וזה גם מסוכן לבריאותך.

 


ריבים בזוגיות

לדעת לסיים מריבות בזוגיות

כשדנה ונועם רבים, דנה לא מצליחה לווסת את עצמה, להירגע ולהפסיק.

כאשר יריב וחגית רבים, חגית נצמדת אל יריב גם כאשר הוא מתרחק ממנה.

וזה מבשר רע.

ריב על בעיה שלא ניתן לפתור אותה מסתיים לא כאשר מגיעים לפתרון מוסכם (שהרי לא ניתן לפתור את הבעיה, ראו סעיף קודם), אלא כאשר נמאס לבני הזוג לריב.

כאשר בני זוג מתווכחים על נושא שלא ניתן להגיע בו לפתרון, מגיע במוקדם או במאוחר הרגע שבו לאחד מבני הזוג נמאס לריב והוא אומר, או מסמן, "נמאס לי לריב". 

אז מגיע רגע האמת: אם בן הזוג השני מקבל את המחווה וזורם איתה, זה מנבא ותורם לשרידות ארוכת–טווח של הזוגיות. אבל אם בן הזוג השני לוקח את היד המושטת אליו ונושך אותה – זה תורם ומגדיל את הסיכוי לפרידה.

אם דנה ונועם, יריב וחגית יוכלו לעשות הפסקה בת 20 דקות (או יותר), להרגיע את רגשותיהם ואז לדבר ולא לטאטא מתחת לשטיח - יש סיכוי טוב לקשר שלהם!

ריב במצב של הצפה רגשית (קוצר נשימה, גלי חום בגוף, לב מאיץ, טון גבוה) אינו מועיל. במצב זה אין לנו נגישות לתהליכים רציונאלים של פתרון קונפליקטים, אנו ״שבויים״ של החלק הרגשי של המוח ויש יותר סיכוי להאשמות, התפרצויות, הטחת ביקורת והיאטמות שרק יחמירו את המצב.

 

3. כלל שלישי – תשומת לב לאיתות של בן/בת הזוג המבקש/ת להפסיק את הריב.

קחו הפסקה של 20 דקות לפחות להירגע. אחר-כך תוכלו להמשיך.



 

שילומים ופיצויים לאחר ריבים בזוגיות ביחס 1:5


ריבים בזוגיות

בתום הריב, לא מספיק להתנצל ולבקש סליחה על כל מילה פוגעת שאמרנו. 

יש לפצות את בן הזוג  בחמש אינטראקציות טובות לפחות (חיוך, מגע, הנהון) על כל אינטראקציה פוגענית (הרמת קול, האשמה, נזיפה). 

מתברר שזוגות שרבים מעט מאוד, אבל יש להם גם מעט מאוד אינטראקציות טובות, הם בסכנת פרידה יותר מאשר זוגות שרבים יותר, אבל יודעים לפצות את עצמם בהרבה התנהגויות של פיוס. 

הכמות כן קובעת: אצל זוגות ממש חזקים היחס בין זמנים רעים לזמנים טובים הוא כ-1:20

וכאשר היחס הזה יורד מתחת ל-1:5, עולה מאוד הסכנה של נתק ופרידה. 

 

 

4. כלל רביעי - פצו לפי יחס 1:5 – חמש אינטראקציות מקרבות על כל אטרקציה פוגעת.

 


ריבים בזוגיות

איך להתבטא כשרבים בזוגיות? - הקשבה, תיאור עצמי, פתרון

אז איך רבים נכון?

קודם כל מורידים הילוך ומקשיבים — כן, זה אומר לשתוק כשהפרטנר מדבר, ולא לקפוץ למסקנות מהר מדי.

ומה הדרך הנכונה להתבטא במהלך ריב?

הדרך הנכונה להתחיל היא לתאר את עצמך (לא את בן הזוג שלך!) ואת הרגש שלך בסיטואציה, ולהסביר באופן חיובי מהו הצורך, מה צריך לקרות ואיך הפרטנר יכול להתעלות על עצמו עבורך.


דוגמאות:

נניח שחגית תאמר ליריב:

ריבים בזוגיות

״כשאתה אומר לי תתרחקי מפה אני נפגעת ונלחצת נורא. הלוואי שלא היית אומר את זה.

אבל לא בא לי להמשיך לריב ואני מבינה שאתה צריך מרחק. אז אני מתרחקת״.

או

נועם יגיד לדנה:

״אני מרגיש מתוסכל מכך שאת לא מאפשרת לי להחליט, לפעמים, בשביל שנינו.

אני חושב שחשוב שנהיה אצל אמא שלי השבת, אבל אני מבין שמה שעשיתי יכול לעצבן.

בכל מקרה אני שונא לריב איתך ובא לי להפסיק. אולי נראה פרק בסדרה שלנו?

בא לך שאכין לנו משהו לשתות?

 

5. כלל חמישי – דברו על עצמכם. רק על עצמכם

ומה אתם מרגישים בלי להאשים את הצד השני.

אחר כך תנו פתרון לטווח קצר, רק כדי לסיים את הריב הנוכחי -

כי הרי הקונפליקט בכללותו (כנראה) לא ייפתר.



 

 

מקור:

Gottman, John; Gottman, Julie Schwartz (2018). The Science of Couples and Family Therapy: Behind the Scenes at the "Love Lab". New York: W.W. Norton & Company




מרגישים שהגיע הזמן לטפל בכם, בריבים שלכם ולהבריא את הזוגיות?

תגית הלפרין מטפלת בכעסים, חרדות וקונפליקטים הפוגעים בקשר הזוגי

 

10 צפיות0 תגובות

Comments


שאלות נפוצות
bottom of page