זוגיות עם גבר אספרגר יכולה להיות בו מתגמלת - ומאתגרת.
תשומת לב והוקרה לטוב שבקשר - יחד עם מודעות עצמית, תקשורת בהירה, חלוקת תחומי אחריות וקבלת תמיכה עשויים לחזק ולהעצים את הקשר הזוגי.
רוצה או לא רוצה את הזוגיות הזו?
רונן כבש את ליבה ברגע. כבר בדייט הראשון היא הרגישה שהפעם זה זה.
גבוה, חתיך על. גבר גבר. מצליח, כריזמטי, אינטליגנט בטירוף. כמעט טוב מכדי להיות אמיתי.
חברות אמרו לה להרגיע. ״להוריד ציפיות״, הזהירו. ״אולי הוא מאלו שנעלמים אחרי חודש״ אבל משהו הרגיש נכון. רונן הקפיד לשלוח הודעות כמה פעמים ביום, לעמוד בזמנים, לשדר בטחון ואמינות, להתעמק ולכבד את עולמה ומעשיה. דאג להיכרות מהירה עם הקרובים והחברים שלו. דיבר על עתיד משותף. סקרן, גאה בה, בטוח בעצמו ובקשר.
אחרי כמה שבועות היא התחילה לשים לב לסימנים. יושבים לאכול והמבט שלו מתנתק וצולל לעולם אחר. בהופעות היה חסר מנוחה וביקש לצאת. גם כשהיה מדבר אליה היה לעיתים קצר רוח וזועף. הסימנים המדאיגים היו שוליים ביחס לתמונה הכוללת. המחויבות של רונן לקשר היתה מלאה ומרגיעה. אחרי כל הדושים ש״לא בנויים לקשר״ עימם יצאה, הרגיש טוב להיות בזוגיות עם גבר רציני, בטוח בעצמו, בה ובקשר הזוגי של שניהם.
החודשים עוברים, הקשר יציב, היא רוצה למסד אותו אך חוששת.
קוצר הרוח, היעדר תקשורת רגשית ועמוקה, ההתנתקויות התכופות מדאיגים אותה.
לעיתים קרובות היא מרגישה דחויה, לא אהובה. לא מבינה למה רונן נמנע מלשתף אותה במורכבויות בעבודה. אולי הוא לא סומך על הקשבתה ודעתה? והתפרצויות הזעם שלו מדאיגות. הן אמנם קצרות ולעולם לא פוגעניות, אך אולי המצב יחמיר לאחר מיסוד הקשר?
יתכן ורונן לוקה באוטיזם בתפקוד גבוה הידוע גם כתסמונת אספרגר.
תסמונת אספרגר
תסמונת אספרגר היא חלק מהספקטרום האוטיסטי ומתאפיינת בקשיים בתקשורת חברתית, דפוסים התנהגותיים נוקשים ותחומי עניין מוגבלים. הסובלים מאספרגר יכולים להיות בעלי אינטליגנציה תקינה או אף גבוהה מהממוצע, אך מתקשים להביע רגשות ולהבין רגשות של אחרים.
תסמונת אספרגר הייתה בעבר אבחנה נפרדת בתחום ההפרעות בספקטרום האוטיסטי (ASD)
בעקבות השינויים במדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות (DSM-5) שפורסם בשנת 2013, תסמונת אספרגר אינה מוגדרת יותר כאבחנה נפרדת, אלא כחלק מהספקטרום האוטיסטי. כל ההפרעות שהיו כלולות תחת "הפרעות ההתפתחותיות הנרחבות״ (PDD) כולל תסמונת אספרגר, אוטיזם קלאסי והפרעה התפתחותית-נרחבת לא-מוגדרת-אחרת, מאוחדות תחת המונח "הפרעת ספקטרום האוטיזם״ (ASD).
נוירו-אטיפיקליות (Neurodiversity) הוא מונח רחב יותר המשמש לתאר אנשים עם שונות נוירולוגית. נוירו-אטיפיקליות כוללת מגוון של מצבים נוירולוגיים והתפתחותיים, כולל הפרעת ספקטרום האוטיזם, ADHD, דיסלקסיה, וטורט. המונח נוירו-אטיפיקליות מדגיש את הרעיון של שונות נוירולוגית כמאפיין טבעי של המין האנושי, ולא כהפרעה או בעיה שצריך לתקן.
המונח "תסמונת אספרגר" עדיין בשימוש נרחב,
בעיקר בקרב הציבור הכללי ולעיתים גם בקרב אנשי מקצוע, כדי לתאר אנשים עם תסמינים של אוטיזם בתפקוד גבוה. אנשים עם תסמונת אספרגר נוטים לעיתים להשתמש במונח זה כדי לתאר את עצמם ולהבדיל את מצבם מצורות אחרות של אוטיזם וזאת הסיבה לשימוש במונח במאמר זה.
הבחירה בלשון נקבה, כשבן הזוג, הגבר, הוא המאופיין כ״אספרגר״ נועדה לאפשר קריאה שוטפת ונוחה וגם נובעת מכך שאחוז הגברים המאובחנים גבוה יותר - נתוני מחקרים מצביעים על יחס של כ- 4:1 לטובת הגברים, כלומר על כל אישה מאובחנת ישנם כארבעה גברים מאובחנים.
מדובר באספרגר? איך אפשר לדעת?
אם הסעיפים ברשימה, או חלקם, מאפיינים את הגבר שאתך – יתכן וכן, מדובר באספרגר.
יכולות קוגנטיביות
חשיבה אנליטית ונטייה לפירוש מילולי של דברים.
הימנעות משימוש במושגים מופשטים או מטאפוריים.
יכולת להתמקד לאורך זמן בתחומי עניין מסויימים לעומת קושי בריכוז במטלות יומיומיות שאינן מעניינות.
קשיים בתקשורת בין-אישית
קושי לנהל שיחה רגילה.
נטייה לחזור ולדבר באותו נושא שוב ושוב.
בעיות בשמירה על קשר עין – הסחה וניתוק המבט.
קשיים רגשיים
קושי להבין רמזים חברתיים כגון שפת גוף, הבעות פנים וטון דיבור.
מודעות רגשית מוגבלת.
בעיות בזיהוי רגש אצל אחר והימנעות מהבעת רגשות.
קושי ברגולציה רגשית: התפרצויות רגשיות וקושי להתמודד עם מצבי לחץ.
אתגרים חברתיים
קושי ביצירה ושמירה על קשרים חבריים.
תחושת ניכור וחוסר שייכות בקבוצות חברתיות.
תחומי עניין
התעסקות אינטנסיבית בתחומי עניין מצומצמים.
ידיעה עמוקה ומפורטת, הבנת עומק בתחום מסוים.
התנהגויות חזרתיות
פעולות או רוטינות חוזרות.
צורך בשגרה וקושי להתמודד עם שינויים.
רגישות חושית
רגישות יתר או תת-רגישות לקולות, אורות, מגע ועוד.
אספרגר בקשר זוגי אצל מבוגרים
בשל העובדה שבעבר לא היו ידועים קריטריונים אבחנתיים, רבים לא אובחנו או עושים זאת רק בבגרותם.
רק בשנות התשעים הכיר עולם הפסיכיאטריה בתסמונת אספרגר ובאוטיזם בתפקוד גבוה, כך שמרבית האוכלוסייה המבוגרת אינה מאובחנת וזיהוי ההפרעה עשוי לפגוש זוגות לאחר שנים רבות של נישואין וחיים משותפים.
כאשר מדובר באנשים מבוגרים שהצליחו להשתלב מבחינה חברתית וליצור קשרים זוגיים, לעיתים נדלקת נורה אדומה המעוררת את החשד לאוטיזם אצל בן הזוג בעקבות קריאת כתבה או פוסט באינטרנט, או בעקבות אבחון של אחד הילדים. ההכרה בקיומה של מוגבלות נוירו- ביולוגית אובייקטיבית, פותחת את הדלת לשינוי.
מדובר באספרגר? אולי זו זוגיות בעייתית? אולי צריך להיפרד ולהתרחק?
כדי לדעת אם אפשר להצליח כזוג, כדאי לשים לב לסימנים החשובים בכל קשר זוגי משמעותי.
1. האם הוא נאמן לך?
גברים עם אספרגר (AS) ידועים בנאמנותם הרבה במערכות יחסים.
הנטייה להיצמד לאזורי נוחות ולשגרה קבועה עשויה לגרום לו להיות נאמן ומסור אף יותר מאחרים.
מאפיינים כמו יושר, כנות והעדר נטייה למשחקים רגשיים נפוצים מאוד בקרב גברים אלו.
2. האם הוא בתשומת לב ודאגה אלייך?
גברים עם אספרגר יכולים להביע דאגה ותשומת לב בדרכים שאולי אינן תמיד ברורות או מקובלות חברתית. הם עשויים להיות מאוד דאגניים ומסורים, אך הביטוי של הדאגה יכול להיות שונה ממה שהתרגלת – או ממה שאת מצפה. הם עשויים לגלות עניין עמוק בתחומי העניין שלך, להביע דאגה ותשומת לב באמצעות מחוות קטנות ויומיומיות ולדאוג לשמירה על סדר ושגרה בבית, מה שעשוי להעניק לך ביטחון ויציבות.
3. האם יש לו תוכניות לעתיד? האם הוא רואה אותך לוקחת בהן חלק?
כמו בכל מערכת יחסים, גם פה הקריטריון לטיב היחסים ורצינותם וטיב היחסים קשור לשאלה האם בן הזוג מעוניין בעתיד משותף וחולם על תוכניות משותפות אתך.
4. כשאת מדברת איתו ומגדירה צרכים וציפיות – האם הוא בקשב ורצון ליישם ולשפר?
תקשורת ברורה וישירה עם בן הזוג יכולה לעזור בהבנת הצרכים והרגשות.
אצל גבר המודע לקשיים הרגשיים שלו יתכן קשב מיוחד והערכה ליכולת שלך לתקשר פערים באופן רציונאלי ובהיר. השאלה, האם הוא קשוב? האם את ומערכת היחסים חשובים לו מספיק על מנת שיבין וינסה ליישם?
אם כן, זה סימן חיובי.
אין לצפות לשינוי מהיר וטוטאלי, הצעדים הקטנים מסמנים שכדאי להמשיך ולהשקיע.
5. יש לו נטיה להתפרצויות זעם. האם היא כוללת אלימות פיסית, מילולית ו/או כלכלית?
התפרצויות זעם אצל גברים עם אספרגר הן תופעה שמתרחשת בעיקר כתוצאה מרגישות חושית, תסכול מצטבר, חוסר הבנה חברתית או תגובה למצבים מלחיצים ובלתי צפויים. התפרצויות אינן מכוונות לפגוע ונובעות מקושי להתמודד עם רגשות מורכבים ומצבים מלחיצים. אפשר ואף רצוי לעבוד ולטפל בהתפרצויות ועלייך לשים לב לעוצמתן ולמידת האלימות והסכנה הטמונה בהן.
אם את חוששת –- כנראה יש בעיה. פני לעזרה.
למה טוב לך בקשר עם אספרגר?
1. כי את נמשכת אליו
2. כי הוא מרשים, חכם ומצליח
3. כי הוא נאמן
4. כי הוא יציב
5. כי הוא מכבד אותך
6. את רואה שהוא מנסה
כאשר גברים עם אספרגר נמצאים במערכת יחסים, הם לרוב ייחסו לכך חשיבות רבה ויתייחסו אליה ברצינות.
הסדר, היציבות, הנאמנות והבטחון שהם מביאים עשויים להעניק לך רוגע ואושר, במיוחד אם מערכת היחסים משמעותית לך ואת מעוניינת ביציבות והרחבת המשפחה.
הגבר שלך עשוי להצטיין במגוון תחומים בזכות האינטליגנציה, החכמה והיכולות הייחודיות שלו.
אף על פי שהוא מתמודד עם אתגרים בתקשורת חברתית ובהבנת הרמזים החברתיים, יש סיכוי שהוא מצליח מאוד במקצועות שמעריכים דיוק, ידע מעמיק וחשיבה לוגית.
אם זכית לבן זוג מרשים ומצליח והוא עוסק בתחום המתאים לחוזקות ולתחומי העניין שלו, הרווחת! הגבר המושך, האטרקטיבי והשווה הזה הוא האחד שלך!
למה רע לך?
1. את מרגישה לא אהובה ודחויה
2. חסרה לך תקשורת אינטימית
3. המין שלכם טכני. חסרים לך מגע ורגש
4. התפרצויות הזעם על נושאים שוליים משפילות ומביכות בעינייך
נשים הנמצאות במערכת יחסים עם גבר הלוקה באספרגר עשויות לדווח על תחושת דחייה וחוסר אהבה.
גברים עם אספרגר עשויים להתקשות להביע רגשות בצורה שהצד השני מצפה לה. הם יכולים להיות פחות רגישים לרמזים רגשיים ולצרכים הרגשיים של בת הזוג, מה שיכול לגרום להרגשה לא אהובה או דחויה.
אם את מרגישה חסרת בטחון בגלל אישיותך שהתגבשה עוד לפני המפגש, התקשורת עם בן הזוג עשויה להעצים תחושות אלה ולאשר אותן, לכאורה.
המין שלכם, שעשוי היה ליצור קרבה, לעיתים לוקה בחסר. יתכן והגבר שלך מיומן מאד, אך יש לו נטיה לגשת למין בצורה טכנית ופחות רגשית, מה שעלול לגרום לך להרגיש חסר באינטימיות ובחיבור רגשי במהלך קיום יחסים.
התקשורת האינטימית קשה לו, בוודאי כשמדובר במין. הצורך שלו בשגרה ויציבות מקשים על יוזמה ואת נמנעת מהצעות שוברות שגרה כדי להימנע מאי נוחות, גם אם וכאשר את מעוניינת.
באופן כללי את נזהרת מאד, ״הולכת על ביצים״ כדי לאפשר לו סביבה מוכרת, רגועה ובטוחה. הדבר אמנם מרגיע ומצמצם את ההתפרצויות שלו כתוצאה מלחץ, אך את מרגישה תסכול מהצורך להיזהר, כשהוא מתפרץ את מרגישה שנכשלת, או דרוש לך מרחק – או אולי נרתעת, מזלזלת ונגעלת.
מה את יכולה לעשות לחיזוק הזוגיות עם אספרגר?
1. זוגיות המחברת שני עולמות מלאים
קחי בחשבון שכנראה יש תחומים בהם את טובה ממנו ותחומים אחרים בהם הוא טוב ממך, וטוב שכך.
יתכן וזה המתכון לזוגיות מאוזנת, משלימה ובריאה.
בדרך כלל הוא יהיה אחראי על הפרקטיקה ואת על התקשורת, היחסים החברתיים והרגש.
מצאו תחומי עניין משותפים בהם תוכלו לשתף פעולה וליהנות יחד.
2. לעשות אצלך עבודה פנימית.
יש לה תפקיד קריטי
בגלל שאת יכולה.
בגלל שאת נושמת ומודעתֿ.
בגלל שאת לא חרדה.
בגלל שאת לא מאשימה
כי את מתקשרת היטב ומשלימה אותו.
3. אל תיעלבי ואל תרגישי מוקטנת
זוגיות עם אספרגר עשויה לחזק את הקול הפנימי הביקורתי והמקטין עם הדעה השלילית שלך על עצמך – ״אני לא טובה מספיק״, ״אני לא מעניינת מספיק״, ״אני לא ראויה״, ״הוא כבר לא אוהב אותי״.
הניתוק הרגשי של אספרגר, הרגישות החושית, קושי בקשר ועין – כל אלה עשויים לתת לך תחושה שאת אשמה בקשיים שבקשר.
אז לא.
שימי לב ליחס הכולל שלו אלייך. יתכן וזו לא את.
אל תאפשרי לקול הפנימי הביקורתי לייסר אותך בגלל קשיים רגשיים מהם סובל בן הזוג שלך.
נסי להבין ולהוקיר את שפת האהבה היחודית שלו. הדרכים בהן בן הזוג מביע אהבה ודאגה, מעשים כמו תיקון דברים בבית או דאגה לצרכים שלך עשויים להיות ביטוי של אהבה.
4. נסי להיות רגועה וסבלנית
סבלנות היא מפתח להצלחה במערכת יחסים כזו.
תני לו זמן. הביני כי שינויים יכולים להיות קשים עבורו, ותני לו זמן להסתגל.
הביעי תמיכה והבנה ברגעים קשים, והדגישי שאת שם לצידו.
שגרה, יציבות וגבולות ברורים עשויים להרגיע ולסייע.
חשוב לזכור שההתנהגויות עשויות לנבוע מהתסמונת ולא מרצון לפגוע או להכעיס.
קחי בחשבון שגם כך הוא מרגיש אשם כתוצאה מתגובות שהוא מקבל מהסביבה, כנראה מאז שהיה ילד.
דוגמאות למשפטים שאפשר לומר:
"אני מבינה שזה יכול לקחת זמן להתרגל לשינויים. אני כאן לתמוך בך."
אני רואה שאתה מתוסכל. בוא נדבר על איך אני יכולה לעזור."
"בוא נקבע סדר יום לשבוע הקרוב כדי שנהיה מתואמים״
5. כשאת מתקשרת אתו היי בהירה, רציונאלית ופרקטית
כשאת מתקשרת אתו נסי להיות ברורה ומדויקת ככל האפשר.
השתמשי בשפה פשוטה, ללא רמזים מורכבים או מטפורות שעלולים להיות לא מובנים.
דוגמאות למשפטים שאפשר לומר:
"אני מעדיפה שנבלה יחד לפחות ערב אחד בשבוע. מה דעתך?"
"אני צריכה שתסביר לי מה אתה מרגיש כשאתה חוזר הביתה עייף. איך אני יכולה לעזור?"
"שמת לב אם יש דברים שמלחיצים אותך במיוחד בעבודה? איך נוכל להתמודד עם זה?"
"אני רואה שאתה אוהב לקרוא בספרים מסוימים כל ערב. איך נוכל לשלב את זה בשגרת היום שלנו?"
6. הוקירי ותגמלי הצלחות
גברים עם אספרגר עשויים להרגיש תחת ביקורת ולכן ההוקרה חשובה במיוחד עבורם.
כאשר את מחמיאה, השתדלי להיות ישירה ומפורטת כדי שבן הזוג יבין בדיוק למה את מתכוונת -
"אני מאוד מעריכה את ההשקעה שלך בתיקון המחשב. זה עוזר לי המון."
"הדרך שבה אתה מתמודד עם העבודה שלך מרשימה אותי כל פעם מחדש."
הביעי את הרגשות שלך בצורה גלויה ומובנת
"כשאתה מקדיש זמן להקשיב לי, זה גורם לי להרגיש אהובה ומובנת"
"אני מרגישה מאוד בטוחה ורגועה כשאני איתך"
מגע פיזי יכול להיות להביע הוקרה ואהבה, במיוחד אם בן הזוג מגיב היטב למגע
"אני רוצה לחבק אותך עכשיו כדי להראות לך כמה אני מעריכה אותך"
"מגע היד שלך בזמן שאנחנו מדברים עוזרת לי להרגיש קרובה אליך"
פעילות משותפת יכולה לחזק את הקשר. תקשור המטרה הזוגית עשוי להועיל
"חשבתי שנוכל ללכת יחד לסרט שאתה אוהב כדי לחגוג את ההישג שלך בעבודה"
"בוא נצא לטיול יחד. זה זמן שאני מאוד אוהבת לבלות איתך"
"הכנתי לנו ארוחת ערב מיוחדת כדי לחגוג את יום השנה שלנו"
7. בני לך רשת חברתית משלך תוך שמירה על תחומי עניין משותפים
גם אם את מצויה בזוגיות מתגמלת, חשוב לזכור שהיא אינה צריכה להוות את כל עולמך.
חיים אישיים מלאים יחד עם פיתוח תחומי עניין משותפים בזוגיות חיוניים לשמירה על מערכת יחסים בריאה ומאוזנת. חשוב שתמצאי תחביבים ופעילויות שאת נהנית מהם ושממלאים אותך באושר וסיפוק.
קחי בחשבון שהוא לא חייב למלא את כל עולמך. תני לו מרחב – וקחי אחריות לבנות לעצמך קריירה, רשת חברתית, לבלות ולתקשר גם בנפרד ממנו. זכרי שכל אחד מכם אחראי על עצמו, עולמו וההתפתחות האישית שלו.
המפגש הזוגי שלכם עשוי לאפשר חיבור מטיב בין שתי ישויות עצמאיות ונפרדות.
בני רשת חברתית מחוץ לזוגיות. שיחות נפש כנראה תהיינה מתגמלות יותר עם חברות טובות.
קשרים חברתיים עם חברים ומשפחה יכולים להוות תמיכה רגשית ולהעשיר את חייך.
השקיעי בהתפתחות האישית והמקצועית שלך.
ויחד עם זאת – נסי לחקור ולגלות תחומי עניין משותפים לכם.
8. קבלי תמיכה. טפלי בעצמך ואפשרי צמיחה של שניכם כזוג
יש לך תפקיד חשוב ואחריות גדולה במערכת הזוגית הזו.
את לא חייבת להתמודד לבד.
נוכחות אדם נוסף משפרת את התקשורת ומפחיתה אחריות ממך.
בואי להתעצם כאחת ויחידה – והביאי את הערך פנימה, אל תוך התא הזוגי.
מקורות
Attwood, Tony. The Complete Guide to Asperger's Syndrome. Jessica Kingsley Publishers, 2007.
Baron-Cohen, Simon. The Essential Difference: The Truth about the Male and Female Brain. Basic Books, 2004.
Baron-Cohen, Simon et al. Prevalence of autism-spectrum conditions: UK school-based population study. The British Journal of Psychiatry, 2011.
"Understanding Asperger Syndrome: A Professor's Guide for Students." Autism Research Institute.
תגית הלפרין, פסיכותרפיסטית, מסייעת ליחידים לעבור תהליך אישי של בירור, בהירות וצמיחה בתוך קשר זוגי
Comments